莫扎特的家乡在哪里?
在某个角落看到这些字.
在哪里?
没有一个华丽的字眼,却有一种让人安静的力量.
仿佛年幼时听他的音乐,弹他的曲子.那些音符已经远离,只留下那样一种情绪的回忆.
那时候相信在考数学之前听他的音乐,就会有很好的发挥.
精神寄托的习惯一直维持到现在.
每次写博之前,都没有确定要写的东西.打开WORD,打开TT PLAYER,想到什么,就是什么了.
有时只是为了一个喜欢的题目.
比如这一次.在键盘上敲下这几个字,就已经表达了自己想表达的东西了:)
我在听什么呢.
一系列韩剧主题曲的钢琴演奏.
现在是<爱上女主播>的<you can’t say>.
喜欢张东健啊.前年的暑假,在北京那些天,躺在北体宿舍的床上,和卢一起,我第一次,她第N次,看这部连续剧,然后吼着张东健张东健地入睡.
前几周的某一天,刚睡醒,坐在床沿发呆,晃着赤脚,忽然明白了为什么国人需要超女.
有偶像,有疯狂喜欢的人,是一件多么让自己美好和幸福的事.
而我,在现在这样的状态,没有喜欢的异性,甚至没有特别喜欢的明星,没有偶像,没有信仰.
这是多么多么可怕的事.
在睡前竭尽全力试着去思念一个人,可是竟然没有这样的一个人.
真是让人捶胸顿足啊.
设计莫名其妙被选上竞赛的初选.
完全是意料之外.想来有很多的机缘凑在一起,巧合降临在身上.
所以也完全没有当成一回事.知道不会有下一步的结果.所以放弃修改.
这个事实,想来挑选我们的老师也是明白的.那么为什么?
不CARE结果.其实并不用给我们机会.不在乎选上的是同一个地形.不会有异议.
一直在想,在组内,输得是心服口服的.
有那么一瞬间,想和老师提出放弃,让他推荐他所喜欢的那些方案.
可是,占着茅坑不拉屎,也占着吧.那样地退出,似乎很高风亮节的样子,矫情地让自己都觉得假.
经常由于太真实,真实到让自己都觉得假,而对自己的性格产生怀疑.
毕竟还没有人能假到让自己都觉得真了吧.
关于友谊的突变.
自己是平静的.尊重别人的决定.懒得多一句的解释.是误会是其它,已不再重要.
夫妻之间亦有重新选择的可能性.
朋友之间,发现不适合或是难以相处,自然是能够渐渐淡然的.
只是应该是一种大方的方式.
这方面自己真是有种近乎冷血的冷静.
人和人之间,彼此没有要求,相处起来最愉快.
2005.4.25-2006.4.29,这一年的时间,深谙这个道理.
单身整整一年.
现在在路上看到学妹,也能一瞬感觉出她所处的状态.活脱脱去年的自己.
加油.
用了一年的时间,恢复平静.不再需要用觥筹、衣服来麻醉自己.最多也就一年.大家都会好的.
现在冷眼看着身边人的喜怒哀乐.
不知不觉博的点击过了一万一.
极少去别的博留言,即使是朋友的.
觉得博是太私人的东西,甚至有加密的冲动.
真是原谅老娘我是太自我的动物.
